阿拉蕾:高情商不等于听话加讨好!

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阿拉蕾

(阿拉蕾提示:耐心看哦,很快就会讲到我的故事啦)

闺蜜多多,一个6岁萌娃的母亲,虽然自己爸妈不在身边,但是老公稳重有责任心,公婆善良大度,孩子更是贴心得不要不要的。

元旦闺蜜聚会,多多老公出差在外,公婆回老家,我与她家萌娃,便有了第一次真正的相处。

半天时长下来,我便发现孩子特乖巧——安静吃饭,偶尔看看书玩玩IPAD,从不打扰大人聊天。

而让我格外关注的是,孩子似乎每句话都带着一种“礼貌”,“谢谢阿姨”,“麻烦阿姨”,“我自己可以的”……

坦白说,知道聚会有萌娃的加入时,我就做好了“萌娃大作战”的准备,可相处下来,这个6岁的小男孩着实让我好奇,我问多多:“孩子日常生活中都是这么乖巧礼貌吗?”

多多明显十分自豪:

“哎,我们家XX应该是随了我,贴心,情商特别的高。在家里,只要我们谁心情不好,他第一个知道,特懂事,知道不吵我们。

一次我和他爸吵嘴,他像个小绅士,马上跑过来道歉,哎,那一刻真是心都化了。

还有啊,你知道的,我公公军人做派嘛,一次他腰痛,可能就表情不好还是怎么,没人察觉,就宝宝发现了,立马拿着军棍玩具给爷爷,还说‘爷爷别生气,我很乖’,把我们逗得不行,太可爱了。

我们都觉得,这么高情商的孩子,长大了不得了呢。以后,学校讨老师喜欢,社会讨领导喜欢,哪像XXX的孩子,简直就是追命魔孩。

还有呀……”

多多满脸自豪地说着孩子的“高情商”,我的心忽然有些酸涩

——6岁,本该是孩子调皮捣蛋、飞天遁地,想哭就哭想笑就笑的年纪。

可6岁的他居然会不停地“察言观色”,会猜测他人的情绪,然后调整自己的行为以取悦他人。

也许,爷爷一句“不准哭”,他就会收起眼泪,压抑难过;妈妈一个不高兴,他就小心翼翼,甜言蜜语;爸爸高兴了,他陪着笑,爸爸不喜欢了,他马上停止笑……

可这样的他,情绪大多不是发自内心,只是为了取悦与讨好。而大人们却不明白,孩子的乖巧是用什么换取的,孩子的内心在说什么,我们似乎从未认真去倾听。

“我想要获得爱与温暖,我害怕被抛下,我要投其所好,讨好别人,不能拒绝,哪怕牺牲自己,也绝不能起任何冲突,要让所有人喜欢我,我才能‘生存’下去。”

2

网络上也曾有一个类似的帖子,是一个妈妈的求助问题:

这个问题的回答有很多,其中最佳答案是:

不知道正在看文章的爸爸妈妈们,

是不是也认为多多孩子很棒,情商很高?

是不是也认同这个所谓的“最佳答案”呢?

3

高情商与取悦型到底有什么不一样呢?

回答这个问题之前,

想先给大家分享个阿拉蕾的小故事:

统筹姐姐

拍摄期间,得空时都会问她能不能合影,她都说不行。

中午,再次求合照未果的我在假装失落,她坐在对面。

吃完饭,她突然动手开始切蛋糕,要把第一块蛋糕分给我,然后说:“姐姐,告诉你一个秘密,我之前说不跟你拍照,是想,等我吃完蛋糕,我们就拍,好不好呀?”

当时就被这个小姑娘和她的小蛋糕感动得不行不行的,简直不要太暖。

阿拉蕾很有责任感,早先和导演姐姐的“约定”告诉她:拍摄期间不能和别人拍照,这是“规矩”。

于是因为自己的原则与边界,她合理地拒绝了别人。(关于“原则与边界”,取悦型讨好者基本上无法做到,他们只牺牲和委屈自己。)

而阿拉蕾的高情商集中表现在:

拒绝了他人,却更能设身处地地感知对方的情绪和感受——因为她的拒绝而伤心,

而她独立思考的解决办法是——用自己最喜欢的蛋糕去安抚因她而“受伤的心”。

阿拉蕾

4

通过这个故事,高情商的三个层级显而易见:

第一层:理解他人——她敏锐地感受到了对方的失落与不开心。

第二层:正确合理的解决问题,帮助他人——在理解他人的基础上,不会盲目自责与压抑,而是通过独立思考,去解决“被我拒绝后她很难过”的问题。

第三层:行动(解决问题)——拍摄结束后,分享自己最喜欢的蛋糕,安抚对方情绪,想办法让对方开心起来。

5

现在,你发现高情商的孩子与取悦型孩子之间的区别了吗?

取悦型的孩子只停留在第一层的理解与感受,他们虽然能敏锐地觉察到对方情绪,但并不能很好地理解这种情绪与意图,更无法做出正确合理的回应。

而高情商的孩子,不仅能敏锐地察觉到对方情绪,同时还能客观地理解对方的情绪与意图,并作出正确的自我回应与处理。

爸爸妈妈们,千万不要混淆了讨好的孩子、听话的孩子与高情商孩子哟!

钟 璟 璐

本期特邀专家

国家二级心理咨询师 |

高校讲师 |

司法心理援助师 |

钟 璟 璐

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